Raduga e.V. - Verein zur Pflege der russischen Kultur
                           Между нами говоря...

       Сегодня тема нашего разговора - " Детское воровство"

Когда родители замечают, что их любимый ребенок, который вроде бы ни в чем не нуждается, потихоньку таскает у мамы из сумочки деньги, они обычно впадают в панику. Между тем, по свидетельству специалистов, детское воровство - очень распространенная семейная проблема.
Детское воровство - явление нередкое, но тщательно скрываемое, как алкоголизм и другие "постыдные" семейные тайны. В сознании большинства взрослых намертво спаяны две мифологемы: ребенок - невинный ангел, а воровство - примета криминального мира, для нормальных людей далекого и чуждого. Когда ребенок попадается на краже, родители обычно чувствуют себя совершенно растерянными. Одни при этом впадают в истерику, собираясь то ли застрелиться сами, то ли спустить всех собак на свое незадачливое чадо , другие предпочитают сделать вид, что ничего не произошло, потому что как реагировать - непонятно. Специалисты считают, что единственно правильной реакции на воровство не существует: она зависит от причин, по которым ребенок ворует. Выделяют три основные причины детского воровства.
Первая - это детская импульсивность. Ребенок может украсть просто потому, что это очень легко, а удержаться от соблазна, наоборот, трудно.
Вторая причина - затруднения в общении с родителями. Некоторым детям кажется, что родители обращают на них мало внимания. Когда они присваивают себе их вещи или берут деньги, то это символический акт воссоединения с родителями, которые начали отдаляться.
Третья причина- стремление самоутвердиться. Некоторые дети начинают воровать, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себя и окружающих в своей хитрости, ловкости, смелости. Нельзя, но очень хочется Самая распространенная причина воровства - это детская импульсивность. Всем маленьким детям тяжело контролировать свои желания. Если пятилетнему ребенку хочется взять пирожное, лежащее на столе, то единственное, что может его остановить,- это страх наказания.
Если же он уверен, что никто этого не заметит, бесполезно требовать от него проявления "сознательности". Даже если он знает, что нельзя брать чужое, он может непроизвольно взять понравившуюся вещь.
Произвольное поведение, подчиненное внутренним социальным нормам, обычно формируется к 6-7 годам. Но у некоторых детей с этим возникают трудности. Обычно эти дети более подвижны и возбудимы, им трудно не только сдерживать свои желания, но и просто спокойно сидеть на уроке и внимательно слушать учителя. Причиной импульсивности могут быть и серьезные психические отклонения (например, олигофрения), и особенности темперамента (повышенная активность), и временные невротические реакции на какие-либо психические травмы (развод родителей, переезд, поступление в школу). Импульсивное воровство ("не мог удержаться", "очень захотелось") иногда путают с клептоманией. Это психическое заболевание, которое, в отличие от простого воровства, встречается крайне редко. По американской статистике среди взрослых воров клептоманы составляют около 5%, да и то примерно половина из них - симулянты. Среди детей случаи клептомании единичны. Импульсивных детей необходимо строго контролировать и приучать к ответственности. Ребенок , даже импульсивный, никогда не совершит поступка, за которым немедленно последует наказание. Поэтому нельзя делать вид, что ничего не произошло, но не стоит и раздувать случившееся до масштабов вселенской катастрофы. Если ребенок взял что-то у сверстников или в чужой семье, то сама по себе процедура выяснения обстоятельств кражи (с участием потерпевших и их родителей), извинения и возвращения похищенного достаточно болезненна. Неприятное воспоминание, которое останется у ребенка от такого разбирательства, поможет ему в следующий раз удержаться от соблазна.
                                                                                Бунт против одиночества
Мама 12-летнего Виталика обратилась к психологу-консультанту с очень деликатной проблемой. Уже несколько раз сын попадался на кражах. Но если раньше он таскал вещи из дома и деньги из маминой сумочки, то в последний раз украл большую сумму у знакомых, которые пришли в гости. Кража раскрылась, и всем взрослым было страшно неловко. Своего родного отца Виталик почти не помнил.
Пять лет назад его мама второй раз вышла замуж, и они переехали из маленького подмосковного городка в огромную квартиру на Чистых Прудах, с книжными шкафами до потолка и остатками фамильного серебра в буфете. Новый мамин муж был сыном крупного ученого и сам тоже делал блестящую научную карьеру. Вскоре в семье родился младший брат. Мама была поглощена заботами о малыше и к тому же изо всех сил старалась соответствовать высокому культурному уровню своего нового окружения: читала книги, училась в вечернем институте, а через некоторое время устроилась работать бухгалтером, поскольку, несмотря на научные успехи мужа, денег в семье не хватало. Разумеется, времени на старшего сына у нее практически не оставалось. Он с трудом привыкал к новой обстановке: плохо спал, неважно учился, был замкнутым и неразговорчивым, в отличие от своего младшего брата, купавшегося в лучах родительской любви и излучавшего ответную жизнерадостность. Единственным человеком в семье, с которым Виталик общался, была бабушка. Именно у нее он впервые два года назад украл часы.
Бабушка заметила пропажу, но сделала вид, что ничего не случилось. Она вообще жалела Виталика, понимая, что не он любимец в семье. Но вскоре мальчик украл деньги из письменного стола отчима. Эта кража тоже скоро раскрылась. Отчима больше всего волновало, на что именно Виталик потратил деньги. Выяснилось, что половину он прокутил в "Макдональдсе", а половину подарил другу, "потому что его мама медсестра и ей приходится работать даже по ночам". Все остальные кражи носили такой же "нерасчетливый" характер. Чаще всего Виталик дарил деньги и вещи, взятые из дому, нищим на Курском вокзале. Психотерапевт рекомендовал родителям выдавать Виталику определенную сумму на карманные расходы, а остальные деньги хранить в недоступном для него месте. Он также посоветовал раз в месяц всей семьей делать в доме ревизию: отбирать старые вещи и относить в ближайшую благотворительную организацию. А Виталика назначил ответственным за это поручение. Свою главную рекомендацию - проявлять к сыну побольше любви и внимания - терапевт так и не решился произнести вслух.
Попытки ребенка восстановить утраченную связь с родителями достаточно часто становятся причиной воровства. Когда родители слишком поглощены собственными проблемами, ребенок чувствует себя одиноким и заброшенным. Ему начинает казаться, что родители уделяют ему меньше внимания, чем другим детям , или что его не любят, или что к нему несправедливы. И тогда он может взять у мамы из сумки деньги или какую-то вещь, но всегда таким образом, что пропажа легко обнаруживается. Сами деньги ребенку не очень-то и нужны. Он бессознательно стремится привлечь внимание родителей, пусть даже это будет гнев, возмущение и наказание. Когда тебя наказывают, это все же лучше, чем когда тебя вообще не замечают.
Тех детей , которые с помощью воровства добиваются внимания родителей, шумные скандалы и строгие наказания лишь убеждают в правильности избранной ими стратегии. В таких случаях психологи советуют игнорировать факт воровства или отнестись к нему как к рядовому событию.
Иногда полезно вместо скандала похвалить ребенка за какие-нибудь успехи или сделать подарок, о котором он давно мечтал. Даже если в ответ на ваше великодушие ребенок не признается в краже, то он надолго запомнит ощущение стыда и неловкости.
                   Как воспитать бандита
Иногда родители сами подталкивают детей к воровству своими бессознательными установками.
Мама 16-летнего Максима вырастила сына одна и мечтала, что со временем он станет ей опорой. Она восхищалась предприимчивыми и состоятельными мужчинами и всячески поощряла в мальчике наклонности к "суперменству". Максим был развит не по годам, дружил с ребятами постарше и все свободное время занимался каким-то "бизнесом". В суть этого бизнеса мама предпочитала не вникать и гордилась тем, что сын не клянчит у нее карманные деньги. Она была потрясена, когда ее вызвал следователь и дал прослушать запись телефонного разговора ее сына с одноклассником. Максим требовал у приятеля $500, угрожая рассказать всем о его гомосексуальных наклонностях. На суде выяснилось, что основным бизнесом Максима и двух его друзей сначала были кражи денег в школьной раздевалке, которыми они промышляли с десяти лет. Потом они наладили скупку и перепродажу вещей, которые по их заданию приносили из дома младшие ребята. Самое потрясающее, что в эти махинации были вовлечены несколько десятков детей , но никто из родителей не встревожился тем, что из дома пропадают книги, компьютерные диски и драгоценности. А если и встревожился, то держал проступок своего ребенка в тайне. В результате юные бандиты почувствовали себя абсолютно безнаказанными. Они практически открыли в школе подпольный пункт по скупке краденого и погорели случайно, когда решили шантажировать своего одноклассника, которого подозревали в гомосексуализме. Они не рассчитывали, что мальчик обратится за помощью к папе. Папа записал их телефонный разговор и отнес пленку в милицию. Двум приятелям Максима дали условный срок. Сам он отделался легким испугом и был сразу же отправлен в Испанию - очевидно, для продолжения воспитания. Многие родители хотят видеть своего ребенка сильной личностью. Однако ребенок может иметь свое представление об исключительности и выбрать для воплощения родительской мечты свой собственный путь. Например, решить, как Максим, что он слишком умен, чтобы подчиняться правилам. Иногда ребенок начинает воровать из "классовых" соображений, завидуя более обеспеченным детям и стремясь отомстить "богатеньким". Такое возможно, например, если подобная "классовая ненависть" культивируется и у него в семье. Как правило, родители вскоре теряют контроль над юным "суперменом". Ребенок убеждается в своей безнаказанности и начинает верить в то, что законы существуют не для него. Но рано или поздно он попадает в поле зрения правоохранительных органов.
                                               Профилактика
Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Например, не разбрасывать деньги по квартире, а хранить в недоступном для ребенка месте. Может быть, такое место найти непросто, зато во многих случаях подобной меры вполне достаточно. Помимо денег, иногда начинаются проблемы с вещами. Очень часто даже в самых обеспеченных семьях дети не имеют личных вещей - то есть не имеют возможности свободно распоряжаться вещами, в том числе дарить, портить и уничтожать.
И поэтому не отвечают за них. В этой ситуации ребенок не осознает разницы между "моим" и "нашим". Он может взять из дома вещи, не воспринимая их продажу или дарение как кражу. Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Многих родителей пугает идея, что часть вещей должна быть передана ребенку в "безраздельную" собственность. Им кажется, что таким образом они потеряют действенный рычаг контроля над ребенком - например, возможность отобрать у него велосипед, если он закончит четверть с тройками. Но именно отсутствие у ребенка опыта обладания собственностью провоцирует кражи.
Эффективным способом профилактики воровства является также выделение ребенку карманных денег. Собственные деньги воспринимаются детьми с большой ответственностью. Как правило, даже семилетние дети распоряжаются регулярно выдаваемой им суммой очень разумно,
а лет с девяти начинают их копить на крупные покупки, что свидетельствует об успешном преодолении своей импульсивности. Поэтому из тех значительных сумм, которые тратятся на ребенка , стоит часть выдавать на руки.
Это позволяет сэкономить не только деньги, но и нервы.
Источник :Коммерсант-Власть (Москва) от 25.07.2000
Mы продолжаем наш разговор о детях и наша тема - "Одиночество"
Детское одиночество — вещь довольно страшная и, увы , распространенная.
Многие родители, решая материальные, профессиональные, финансовые, личные и другие проблемы, предоставляют ребенка самому себе, ограничивая взаимодействие с ним вопросами ухода.
 Растет число семей, воспитывающих одного малыша, где процессы общения ребенка практически заведомо искажены и неполноценны.
Современная урбанизация порождает и другую проблему. Члены семей все больше разобщаются: раз в месяц перезваниваются, собираются вместе по большим праздникам, а то и реже. Типичный довод: «Чего встречаться-то? У каждого своих забот хватает». Да и вернувшись с работы, родители погружаются в свои дела, а ребенка отсылают в детскую, чтобы не мешался под ногами.
Поэтому нередко, а последнее время все чаще и чаще сотрудники детских дошкольных учреждений обращаются за консультацией к психологам по поводу детей, напоминающих своим поведением улиток или раков-отшельников, живущих в своих замкнутых мирках и реагирующих на попытки взаимодействия с ними уходом в свои «скорлупки». Реже с такими же проблемами, но уже трансформированными в своеобразные страхи-ожидания, обращаются в психологическую консультацию родители.
Как это ни странно и ни противоречиво звучит, но детское одиночество становится всё более распространённым феноменом нашей жизни, когда планету охватили разнообразные невероятные по возможностям, поражающие сознание человека технологии коммуникации, то есть общения.
 Сегодня, в отличие, скажем, от ещё нескольких десятилетий тому назад, не составляет проблемы поговорить с человеком в режиме реального времени, который пребывает на другом континенте посредством международной мобильной связи, а специальные программы и услуги Интернета позволяют даже увидеть друг друга. Тогда возникает резонный вопрос: почему же ребёнок чувствует себя настолько одиноким в окружении близких родственников, многочисленных друзей, что уже в 12 лет задумывается о суициде?..
Первопричиной и главной предпосылкой детского одиночества в любом возрасте является, конечно же, пренебрежительное или вовсе равнодушное отношение родителей, которые постоянно заняты материальным обеспечением семьи, пытаясь ни в чём не отказывать будто бы обожаемым чадам, или же громкими выяснениями прав и обязанностей друг друга. Вне всякого сомнения, каждый родитель должен гарантировать ребёнку достойные условия проживания, качественное обучение, сбалансированное питание, желаемые увлечения и т.д., для чего необходимо много времени, физических, интеллектуальных и духовных сил, однако, помимо красочных игрушек, дорогих, модных, стильных, трендовых и брендовых атрибутов роскошной жизни, крохе жизненно необходимо искреннее внимание мамы и папы, что выражает в обыденных элементарных вещах – утреннее пробуждение поцелуем и добрым словом, совместная гимнастика, собственноручно приготовленных завтрак, поход в школу, вечерний сувенир за маленькие достижения в учёбе, спорте, избранных направлениях в искусстве, к которым причастен юный талант, непринуждённое общение за семейным ужином, помощь в выполнении домашнего задания, сказка на ночь и т.д.
Эти и другие вовсе не сложные и даже обоюдно приятные знаки внимания на самом деле бесценны для малыша, который чувствует себя уверенно, защищено и комфортно, а главное – любимы, желанным, незаменимым, необходимым и обязательно счастливым. Поэтому чрезвычайно важно постоянно быть в курсе всех проблем (пусть и не столь глобальных, на взгляд взрослого опытного человека!), забот, хлопот, первых чувств, эмоций малыша, который только познаёт мир во всех его проявлениях – и позитивных (например, мечты, таланты и стремления), и негативных (страхи, сомнения). Одним словом, главное – быть рядом – не только физически, но и духовно. Однако ж в современной ситуации уже в кабинете семейного психолога очень часто выясняется, что умные, самодостаточные, респектабельные, состоятельные, влиятельные, успешные, солидные и элегантные родители, проживая с ребёнком 10-15 лет, вообще ничего не знают о нём, ну, кроме имени, конечно. Встречаются случаи, когда отец даже не помнит даты рождения сына или класс дочери, а только даёт деньги жене, чтобы та от его имени покупала и преподносила в буквальном смысле драгоценные подарки. То, что подобное поведение родителей ошибочно, мать и отец поймут, когда уже взрослый сын подобным образом деньгами, бытовой техникой, драгоценностями, недвижимость, автомобилями, круизами и т.д. будет откупаться от самых дорогих людей на свете, которых связывает кровное родство.
                
           Насилие над детьми: почему родители это делают?
 
 
Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке – возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция
Русскую пословицу "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить" многие родители понимают буквально. Учить – значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания – березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам – за всю неделю, небось, найдется за что.

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет – будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания – дело родителя.

До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить – значит портить (тоже народная "мудрость"). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик – для напоминания о расплате за шалости.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще – 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность
Меня били – и я своих детей бью. Очень распространенная причина – насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: "Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор".

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат – не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас
Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются – шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой – будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества
Иногда собственный ребенок – это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока – по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын – чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: "Папочка, папочка, я больше не буду…" Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется – необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка – расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность
Есть люди, которые не могут "обычным путем" достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям – сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет – она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей "вернуть Серёгу". Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания – ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой – поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь.

Гораздо хуже, если в роли "возбудителя" оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?
Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей "Исповеди". Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.

Моральное насилие
Иногда дети на вопрос: "Родители тебя бьют?" отвечают: "Лучше бы били".

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: "Простите!" Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.
 
Дата публикации: 12 Марта 2010
Автор статьи: Людмила Казимирова
 
 
   Детская жестокость: кто виноват и что делать?
 
Толкнул одноклассника, сильно ударил сестру, обозвал учительницу, издевался над кошкой – просто маленький монстр, а не ребенок! Жестокое и агрессивное поведение малыша приводит родителей в шоковое состояние, которое сменяется злостью, а потом безысходностью. Почему ребенок ведет себя агрессивно, что его беспокоит и тревожит и как на это реагировать взрослым? Попытаемся ответить на эти непростые вопросы и выберем правильную тактику поведения.
Сегодня, если дети дерутся, то бьют очень больно, и, как правило, детские конфликты заканчиваются травмами. Мы привыкли считать, что причина этого в неблагополучной семье или в долгом и частом просмотре ребенком жестоких передач, игре в «стрелялки» и так далее. Но это далеко не так. «Агрессивное поведение ребенка – это сигнал о том, что он нуждается в помощи, это его ответ на сложившиеся обстоятельства: нехватку внимания со стороны родителей, неудовлетворенные потребности и желания их достигнуть, чувство вины, – объясняет эксперт рубрики, психолог Татьяна Корецкая. – Родители, как правило, реагируют на это чрезмерно строго, наказывая ребенка, либо, наоборот, слишком снисходительно. Но все это также приводит к ответной агрессии малыша».

Время бить тревогу
Родителям непросто понять масштабы проблемы, с которой они столкнулись. Ведь агрессия может быть одним из переходных этапов развития. Существуют ли критерии, по которым можно определить, что жестокость ребенка переходит границы и необходимо предпринимать крайние меры? Кого действительно можно назвать «проблемным ребенком»? Малыша, который гневно кричит в ответ на родительское «нет», или того, кто при любом удобном случае пускает в ход кулаки?
Существует два вида детской жестокости: фрагментарная и устойчивая. «В первом случае агрессивное поведение ребенку не свойственно, оно проявляется спонтанно и урывками, – продолжает психолог. – Здесь ребенок проверяет степень наказания и уровень дозволенности, неумело копирует поведение окружающих». В этом случае коррекция проста: достаточно твердо и жестко сказать, что поступать так нельзя, разъяснить почему, и перевести внимание ребенка на деятельность. Это обычный возрастной этап, где требуется внимание и воспитание родителей.

 
Агрессивное поведение ребенка – сигнал о том, что он нуждается в помощи
 
Психолог предупреждает: родителям нужно беспокоиться, если ребенку доставляет удовольствие причинять зло другому и видеть его страдания. Для них такой способ поведения – основная тактика: они оказываются затянуты в разрушительную воронку, независимо от возраста и социального положения семьи. Это фрагментарная, то есть устойчивая агрессия. «Такое поведение сигнализирует беду, – говорит Татьяна. – Жестокость проявляется по отношению к животным, сверстникам, ко всем близким. И говорит о том, что ребенку требуется квалифицированная помощь, потому что данное проявление агрессии связано не с возрастным этапом развития, а с личными особенностями. Они формируются в силу разных неблагоприятных обстоятельств: издевательства, агрессии со стороны окружающих и родных, завышенных и недостижимых требований, грубого тона, издевок и гиперопеки».

Предотвратить жестокость
Настоящая жестокость начинается в тот момент, когда ребенок чувствует удовлетворение от того, что он получил желаемое, и одновременно замечает, что при этом страдает другое живое существо. И затем, когда ему снова захочется почувствовать свое превосходство, он вновь станет искать жертву. Так возникает привычка улучшать свое самочувствие лишь за счет других.
А начинается все с естественного желания познать мир. Например, стремясь узнать, как изнутри устроена рыбка, ребенок пытается достать ее из аквариума, чтобы разрезать пополам. Для него в этом ничего сверхжесткого нет – он же разбирает игрушечные машинки, почему не «разобрать» рыбку? Что делают родители в этом случае: запрещают издеваться над живым существом, объясняя это тем, что ему будет больно, и оно умрет (чего ребенок еще не знает).

 
    Существует два вида детской жестокости: фрагментарная и устойчивая
Но на этом останавливаться не стоит, потому что у малыша останется желание, которое он не смог реализовать. И вместо запрета на то, чтобы причинять вред живым существам, он усвоит негласное «разрешение» нарушать этот и другие родительские запреты. И наверняка, улучив подходящий момент, станет находить удовольствие в том, чтобы мучить и других животных. Ведь если родители не вмешиваются, логично предположить, что его поведение их удовлетворяет.
Чтобы предотвратить подобную ситуацию, необходимо предложить малышу другой вариант сделать то, что он хочет. Например, прочитать книгу о рыбках, посмотреть фильм и так далее. Поступая таким образом, родители показывают своему чаду, что не отвергают, а принимают его желания, но в то же время, что очень важно, учат осуществлять их цивилизованно.

Правильно реагировать
Одним наказанием проблемы агрессивного поведения не решить по причине индивидуального возрастного развития ребенка. Ведь его личность еще только формируется и, как утверждает теория психоанализа, проходит все непременные этапы развития, в том числе и агрессивности, которая иногда может принимать очень жестокие формы. Эту энергию детской агрессивности важно направить в иное, не деструктивное, а конструктивное русло. Семья, школа и общество должны действовать в этом совместно – так, чтобы взрослые осознавали и использовали свой авторитет, устанавливая разумные запреты, а дети воспринимали его как законную и необходимую силу, преобразуя свою агрессивность в более приемлемые чувства.
Эксперт рубрики еще раз предостерегает: ребенка нельзя наказывать физически. «Попытайтесь найти причину агрессивного поведения, не говорите: «А если бы с тобой так поступили»? Это бессмысленно! Ребенок просто замкнется в себе, и все. Учите малыша смотреть на себя со стороны, объясняйте ситуацию через примеры, чтение соответствующей литературы, сказки».
Чтобы помочь своему ребенку,
нужно самим уметь адекватно реагировать на его поведение.
Если авторитет взрослых слаб или попросту отсутствует, ребенок начинает выплескивать агрессивные импульсы на окружающих и может привыкнуть к такому стилю поведения. В особой опасности находятся дети, лишенные родительского понимания, сопереживания их чувствам. Такие малыши не могут описать словами свое душевное страдание. Они никогда не встречали сочувствия в родителях, а потому не могут сочувствовать другим.
В любом случае, родителям нельзя закрывать глаза на агрессивное поведение их чада. Если же мама с папой не вникают в поведение малыша, а только раздражаются, прикрикивая «Прекрати!», то молчание ребенка не будет означать того, что агрессия исчезла. Она обязательно проявится где-то еще или превратится в аутоагрессию – чувство вины, ощущение собственной неполноценности, ненужности.

Услышать сигнал
За проявлениями детской злости, грубости и жестокости всегда стоят определенные проблемы семьи, в которой растет ребенок. Точнее сказать, сама семья, не дающая малышу необходимого понимания, тепла, защиты. Именно эта «среда» порождает детские проблемы. Особенно опасно, если родители не испытывают ни малейших сомнений в правильности собственных поступков и взглядов на воспитание, перекладывая всю ответственность на других – общество, преподавателей, врачей. В таких семьях вырастают самые «проблемные» дети.
Чтобы помочь своему ребенку, нужно самим уметь адекватно реагировать на его поведение. Не воспринимать стремление поколотить обидчика как нечто естественное, но и не сводить личность ребенка к определению «агрессивный», понимая, что за его поведением всегда скрывается какое-то страдание. Так ребенок трубит сигнал SOS, выражая желание получить поддержку от сильных, любящих и вызывающих доверие людей. И это именно то, что должны услышать взрослые.
«Воспитание – это процесс сложный, требующий больших усилий, внимания, терпения, времени, – объясняет Татьяна Корецкая. – Ребенка необходимо водить в спортивные секции, где обучают не конкуренции, не победе любой ценой, а защите меньших и слабых. Свободное время малыша следует занимать прогулками, общением, чтением, развивающими играми, ведь именно так он познает основы жизни. И помните – каждый поступок вашего чада надо объяснять, обсуждать, не боясь отвечать на порой шокирующие детские вопросы».

Отвечать за свои слова
Воспитание не ограничивается лишь тем, чтобы объяснить ребенку правила. Родители должны следить, чтобы все выполнялось, а за нарушением следовало наказание. И здесь от взрослых потребуется твердость, даже если проступок кажется безобидным. Серьезность нарушения никогда не измеряется ценностью предмета, ставшего его причиной. Потому что, нарушая правило, ребенок всегда бессознательно стремится проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил? Если родитель наказывает, он таким образом подтверждает свои слова, если не реагирует – он их дискредитирует. И его реакция тем более важна, потому что для ребенка она способна поставить под сомнение саму ценность слова. «Если можно говорить одно, а делать наоборот, какой в словах вообще смысл?» – рассуждает малыш.

За проявлениями детской злости и грубости всегда стоят проблемы семьи,
в которой растет ребенок.
 
Главная цель родителей – помочь ребенку стать человечнее по существу, что совсем непросто, ведь агрессивное поведение – самая простая и естественная реакция на раздражающие факторы. Речь не о том, чтобы пытаться искоренить «дикие» импульсы в ребенке, а о том, чтобы он научился с ними совладать, поступать, исходя из более гуманного видения мира. А для этого ему необходимо усвоить три основных, очень важных понятия: об особой ценности человеческой жизни (через осознание собственной ценности благодаря родителям), о том, что другой человек может страдать (малышу сложно представить боль другого существа, если он постоянно наблюдает, как отец бьет его мать), о смысле человеческих правил и законов. Эти понятия станут для ребенка незыблемыми правилами лишь тогда, когда он будет понимать их смысл.

Понять и помочь
Никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым. Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, готовым жить по правилам социума. Потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от него.

Ни один ребенок не бывает злым с колыбели
Ребенок с жестоким, агрессивным поведением – это обычный ребенок, которому не раз и в разных обстоятельствах пришлось столкнуться с радикальной нехваткой воспитания. А иногда и с более серьезными проблемами. Его жестокие поступки должны быть наказаны не только во имя установления правил в отношениях с другими людьми и окружающим миром. Но в первую очередь маме и папе необходимо «услышать» то, что хочет сказать ребенок посредством своей жестокости. Потому что такое поведение – это всегда знак того, что жизнь малыша выходит или уже вышла из нормального русла. И ему требуется не просто наказание, а понимание его проблемы, доверительное отношения и глубокая любовь, которая «вытащит» его из черной дыры жестокости.
Справка ГЧ:
В чем причина детской агрессии?

Психологи Университета Монреаля (Канада), наблюдая за развитием 35 000 детей (с пятимесячного до двенадцатилетнего возраста), обнаружили, что пик агрессии наблюдается в полтора года: дети драчливы, легко ссорятся, кусаются, царапаются, толкаются, визжат. Но примерно к пяти годам большинство из них осваивают мирные способы достижения своих целей, и количество конфликтов снижается. Однако некоторым детям требуется значительно больше времени для того, чтобы усвоить социальные нормы и навыки общения. Руководитель исследования Ричард Трембли отмечает, что поведение матери во время беременности – курение, употребление спиртного, а также плохое питание и постоянный стресс искажают нейробиологическое развитие плода, что отражается на тех зонах его мозга, которые отвечают за эмоциональный контроль.
Детский психолог Северин Феникс, автор масштабного исследования о проблемном поведении школьников, утверждает: «Есть множество нюансов и деталей, которые определяют степень тяжести детской проблемы. Иногда асоциальное поведение ребенка является не самой болезнью, но лишь симптомом, за которым кроются действительные причины его состояния. И их необходимо найти. Иначе помочь такому ребенку по-настоящему будет невозможно».
Для детей полутора–двух лет агрессия может быть вполне естественной реакцией: «меня толкнули, и я толкнул». Как и для бунтарей-подростков, движимых желанием самоутвердиться, противопоставляя себя окружающему миру.
До сих пор бытует мнение, будто агрессивному поведению дети учатся из фильмов и телепрограмм. Психологи возражают: это неверно! Не фильмы заставляют ребенка нападать на других детей, а отсутствие у него элементарных социальных навыков. Все «мучители» на самом деле – жертвы своей семьи, которая оставила их без ориентиров, и общества, которое не стремится исправлять ошибки семьи.
Зигмунд Фрейд утверждал, что поведением маленького ребенка управляют его желания, внутренние импульсы. Ребенок желает чего-то – он тянется к предмету и его берет, ему хочется ударить – он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Фрейд называл «принципом удовольствия» (единственная цель поведения – получить то, что приносит удовлетворение). И тем, что ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего.
 
Информационное агентство
Галерея Чижова


                         Осторожно! Послушный ребенок!

Родители часто жалуются на то, что их ребенок слишком подвижен, непослушен, капризен, агрессивен и так далее. Но практически невозможно встретить родителей, тревожащихся из-за спокойного, послушного ребенка. Действительно, на первый взгляд такой ребенок идеален: никогда не проявляет раздражения, злости, гнева, совершенно не агрессивен, в играх берет на себя исключительно положительный роли. Кажется, что ребенок - образец доброты, воспитанности и хороших манер. 

Вы спросите, что же плохого, радоваться надо, что у родителей такой "безпроблемный" ребенок. Но стоит задуматься, каким хотят видеть родители своего ребенка. Они хотят вырастить хорошего и воспитанного человека или при этом им важно, чтобы ребенок был здоров, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? 

ВНИМАНИЕ! "Правильные" дети нуждаются в помощи психолога! К сожалению, взрослые склонны обращаться за помощью тогда, когда у них возникают сложности в общении с ребенком, на него жалуются воспитатели или учителя. Послушный, спокойный ребенок не вызывает опасений. Но давайте за ним понаблюдаем, выясним, почему он так себя ведет. Может быть, такое поведение - проявление спокойного характера, флегматичного темперамента, а может быть, такое поведение - вынужденное. Чтобы разобраться, понаблюдайте, как ребенок реагирует на сложные, конфликтные ситуации. 

Любой человек попадает в ситуацию, которая вызывает у него отрицательные эмоции. Эмоции (и отрицательные, и положительные) не исчезают, они оставляют след, побуждают к действию. Негативные эмоции могут "выливаться наружу" в форме физической расправы с обидчиком (ударить в ответ на обидное слово); в форме словесного выражения своих чувств ("я недоволен твоим поведением", "ты меня очень огорчила"); перенесение злости на одушевленные предметы (злясь на одного человека, мы грубим окружающим) и на неодушевленные (брань, битье посуды). Важно, чтобы человек (ребенок) умел адекватно реагировать на переживание или негативные эмоции и справляться с ними. 

Чересчур правильный ребенок не умеет (или боится) выражать негативные эмоции. Они накапливаются и получается, что такой хороший, правильный ребенок обращает негативные эмоции против себя. Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье - ребенок начинает часто болеть, у него ослаблен иммунитет (как будто наказывает самого себя за то, что у него посмели возникнуть такие "плохие" эмоции). Сильно страдает самооценка (подробнее про это в статье
). Такие дети склонны всех прощать, при этом часто испытывают чувство вины (необоснованное), недооценивают себя. 

Как можно адекватно выражать злость, обиду, другие негативные эмоции?
Кроме того, о чем я писала в статье 
 и в статье 
, можно участвовать в детских спектаклях, беря на себя отрицательную роль, рисовать страшные рисунки, карикатуры. 

Если ребенок не выражает свои отрицательные эмоции ни одним из вышеперечисленных способов, избегает любых агрессивных, отрицательных ролей в играх, то он нуждается в помощи! В чем она заключается?
  • Задумайтесь, почему Ваш ребенок так боится оказаться "плохим"? Может быть, Вы допускаете серьезные ошибки во взаимоотношениях с ним? Часто в основе излишней "положительности" ребенка лежит страх потери любви близкого человека. Родители подавляют естественные отрицательные эмоции в себе и в детях, внушая, что нужно быть только хорошим, что проявлять и испытывать гнев, обиду, агрессию очень плохо.
  • Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть и не разлюбите, если он сделает что-то плохое.
  • Ребенок должен знать, что он, как и все люди (родители в том числе) имеет право на отрицательные эмоции.
  • Учите ребенка адекватно выражать негатив, преодолевать злость, обиду (см. статью "Как научить ребенка владеть собой") . Не бойтесь сами проявлять такие эмоции как обида, гнев, раздражение, усталость, но делайте это также адекватно, без унижений, оскорблений, физических наказаний. Ведь, наблюдая за близкими взрослыми, ребенок повторяет именно их поведение, форму проявления эмоций.
Итак, позвольте своему ребенку иногда побыть "плохим"! Любите его в любом настроении, при любых обстоятельствах. Любовь к ребенку должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ, с полным принятием его, как индивида, личности с достоинствами и недостатками. 


педагог-психолог


                   Меня не любит ребенок, или я его?


Здравствуйте, моей дочке 1,5 года.
Ребенок желанный, и мною, и мужем. Всё хорошо, капризничает иногда, как и все. Мои отношения с родителями, особенно с мамой, несколько натянутые, вроде бы все хорошо. Но я никогда не чувствовала от неё тепла и любви, все какие то дела и заботы, времени просто посидеть со мной, или куда-то сходить не было. 
Мне не хватало внимания  её стороны, хотя я хорошо воспитывалась и училась. Но что-то все время было не так, мне казалось она меня не любит, и родила меня, так, чтобы просто был ребенок. Когда я повзрослела и стала задумываться о собственном маленьком чуде, я всегда думала, что вот я то точно не буду вести себя, как моя мать. Но сейчас, вижу, что ситуация повторяется. В силу сильной занятости мужа на работе( он постоянно в командировках), я одна занимаюсь воспитанием дочери, и иногда после дел по дому и её капризов, просто не остается сил играть с ней, конечно же дочь капризничает, я стараюсь с ней посидеть, но не чувствую желания, а иногда мне кажется, что я не справляюсь с ролью матери, не могу любить её так, как мечтала, чтобы любили меня. Поэтому мне даже стало казаться, что иногда дочь смотрит на меня таким взглядом, будто все понимает (о моих мыслях) и хочет сказать, что не любит меня. Чем старше она становится, тем явнее эти признаки. Раньше она часто меня целовала, а сейчас даже стукнуть меня может. Я очень переживаю. Помогите мне пожалуйста. Посоветуйте, как правильно общаться с дочерью, и избавиться от навязчивых мыслей о том, что я не так люблю свою дочь, как могла бы любить, а она меня не любит вовсе. Я боюсь, что не правильно её воспитаю, подам не те примеры.
Автор вопроса: Аня
Ответ психолога:
Здравствуйте, Аня!
Очень хорошо, что Вы к нам обратились. Многие мамы испытывают похожие чувства в разные периоды материнства. Особенно часто это бывает, когда в семье появляется второй малыш.
В год - полтора ребенок впервые пробует отделиться от мамы, хотя связь между ним и мамой еще очень прочная, и остается такой минимум до 3 лет. Тем не менее, научившись ходить, малыш начинает отделять себя от мамы. Он изучает мир, исследует пространство, пробует на крепость мамино "нельзя" и проверяет, на сколько прочна ниточка привязанности.
Чувствуя безопасность и защищенность рядом с мамой, малыш растет уверенным и самостоятельным. Но мамины сомнения, неуверенность, не последовательность в словах и делах, а также нехватка маминой ласки вселяет опасность и незащищенность от внешнего мира. И тогда ребенок всеми силами, в т.ч.негативным поведением, пытается восстановить эти границы.
Для мамы период полутора лет малыша - это время, когда нужен глаз да глаз, но уже нет той беззащитной привязанности. Это тяжело и физически и психологически.
Конечно, стереотип родительских примеров очень сильный. Избавиться от стиля воспитания, которым воспитывали нас, сложно.
Но сейчас много возможностей это сделать. И Вы уже используете одну из них, обратившись к психологу. Значит, вы хотите изменить ситуацию, и у Вас все получится.
Важно, чтобы в этот период у Вас была помощь по дому. Сейчас ваша задача уделить внимание малышке как можно больше. Обсудите с мужем, кио может помогать. Бабушки или помощница по хозяйству. Это даст Вам время и силы не только на ребенка, но и на мужа. Если нет возможности помогать со стороны, старайтесь использовать время больше для ребенка. Посуда и пол могут подождать, посидите с дочкой, почитайте ей. Ничего не случится, если полотенца и простыни будут не поглажены, зато вы наладите взаимосвязь с дочкой. С каждым годом это будет все сложнее, поэтому начните сейчас. Если в какой-то день вы не посидели с дочкой вечером, не расстраивайтесь: подрйдите к ней, когда она спит, и на ушко слова любви.
В течение дня берите малышку на руки, обнимайте, целуйте почаще. Старайтесь не наказывать физически, а переключить еа другую деятельность. А уж если наказывать, то это должно быть что-то серьезное, то что ребенок сделал специально, а не по незнанию. Поверьте, таких моментов в полтора года почти не бывает. Будьте последовательны в запретах. Если вы сказали "нельзя", то оно в подобных случаях должно быть всегда "Нельзя". Если Вы сказали "если сделаешь то-то, я тебе не дам сок" то вы не должны давать сок. Поэтому, прежде чем пугать чем-то подумайте: действительно ли Вы сможете выполнить угрозу и действительно ли проступок такой серьезный, чтобы наказывать. Не наказывайте по пустякам и часто. Скоро ребенок привыкнет и не будет реaгировать на наказания.
Также очень важно учить играть дочку , а для этого надо просто играть с ней. Искренне, по настоящему, играть, как играли с нами в детстве.
Если есть еще вопросы, пишите, спрашивайте. Помните, ребенок Вас любит безусловно, даже если вам кажется, что это не так.


    Как помочь подростку справиться      с  компьютерной зависимостью?



Компьютерная зависимость – это одна из наиболее распространенных проблем для подростков. Она чаще развивается у подростков, у которых есть такие психологические проблемы как конфликты с родителями, недостаток социальной поддержки, одиночество, низкая самооценка.
С помощью ухода в компьютерную реальность подросток стремится отвлечься от проблем и удовлетворить потребности, которые он не может удовлетворить в реальной жизни: ему важно ощутить, что есть вещи, которые у него хорошо получаются и почувствовать, что он связан с другими людьми (пусть и виртуально).
Особые возможности подросткам предоставляют видео – игры, в которых виртуальная реальность позволяет экспериментировать со своей идентичностью (подростки могут быть более раскованными, чем в реальном мире или участвовать в игре в роли лидера).
Компьютерная зависимость характеризуется ненасыщаемостью. Сколько подросток не проводит времени за компьютером, все равно возникает ощущение: «чего-то не хватило».
Погрузившись в виртуальный мир, подростки могут забывать о сне, еде, общении с людьми, занятиях спортом. План «поиграть всего несколько минут» превращается в погружение в игру на много часов.

Итогом чрезмерного увлечения компьютерными играми могут быть проблемы со здоровьем и нарушение отношений с друзьями и близкими, потеря интереса к учебе.
При этом, большинство подростков не признают существование проблемы: они занимают защитную позицию, утверждают, что не делают ничего особенного и проводят за компьютером времени не больше своих сверстников.
Что же могут сделать родители, чтобы помочь подросткам справиться с компьютерной зависимостью?
Прежде всего, необходимо помнить, что родители должны согласовать свои действия между собой. Несогласие между родителями может свести на нет все усилия по противодействию компьютерной зависимости.
Кроме того, для того, чтобы помочь ребенку справиться с компьютерной зависимостью, необходимо установить с ним доверительный контакт, отношения
взаимопонимания. В противном случае, любые действия родителей будут наталкиваться на активное сопротивление ребенка, просто из принципа «на зло».
Известный американский специалист по компьютерной зависимости Кимберли Янг предложил родителям чрезмерно увлеченных компьютером детей руководствоваться следующими правилами:
1. Ограничить время для компьютерных игр. Родитель, а не сами дети должны решать, сколько времени они пробудут за компьютером. Иногда для введения подобных ограничений полезно использовать соответствующее программное обеспечение.
2. Установить для ребенка перерыв каждые двадцать минут для того, чтобы дать отдохнуть глазам и мускулам. Такой перерыв напомнит ребенку, о существовании реального мира вне монитора.
3. Поощрять детей на то, чтобы играть в обучающие игры, а не просто в развлекательные.
4. Предложить ребенку другое занятие, с помощью которого он мог бы добиться уважения окружающих (например, спорт, игра на музыкальных инструментах или настольные игры).
5. Помочь ребенку справиться с трудностями в школе (никогда нельзя точно определить, являются ли плохие оценки следствием чрезмерного увлечения компьютером, или наоборот, ребенок садится за компьютер, чтобы отвлечься от школьных проблем).
Чтобы помочь ребенку избавиться от компьютерной зависимости надо не только запретить подростку проводить слишком много времени за компьютером, но и помочь ему в решении психологических задач: поиске себя, формировании устойчивой самооценки, развитию отношений с окружающими в реальном мире. Это поможет подростку заменить компьютер, чем-то не менее интересным в реальной жизни. В некоторых случаях, усилий самих родителей может быть недостаточно, и тогда семье имеет смысл обратиться к психотерапевту.